世风日上

多谈恋爱，不要急于谈婚论嫁

@ 价投起步欢欢：我是女生，一碰到感情就会失去理智，总是犯同样的错误，陷入不健康的关系，导致最后自己受伤。这个问题该怎么破？这是不是也是一种投机行为？

@ 不明真相的群众：你在市场上买入股票通常会用limited order（限价订单，即设定价格，等股票跌到这个价格就会自动成交），但有时候你急于成交，就会用market order（市价订单，即直接高价买入他人报价的股票）。所谓因为感情失去理智，就是market order，原因在于急于成交。多交正常朋友，多谈恋爱，不要急于谈婚论嫁。

需要一个人，但喜欢一个人很难

@ 不明真相的群众：问题出在人很难喜欢另一个人，但人又需要婚姻或者伴侣。

@ 小龙虾盖饭：或者说人很难长时间地喜欢同一个人。

@ 不明真相的群众：不是很难长时间地喜欢一个人，而是把需要一个人和喜欢一个人搞混了。人有时候需要另一个人，同时这种需要的波动很大，有时候又不需要了，这就像股价的波动。人喜欢一个人，需要认同这个人的价值，这就像认同一家企业的价值。你看股市上有多少人去看企业的价值，有多少人只想到自己发财的需求，只盯着股价，你就明白人世间的困扰了。

@ 不如定骰：爱一个人是希望从他那里得到什么吗？如果对方没有我需要的，我会爱上对方吗？

@ 不明真相的群众：你所谓的爱他就是想得到他的爱。

爱情与事业：所有时代都一样功利

@ 不明真相的群众：有事业，就会有爱情；没有事业，就不会有什么爱情。“我爱你，但是与你何干。”爱情的本质是你需要爱一个人，有能力爱一个人，和对方是谁没有什么关系。

@ 释老毛：方丈太功利了！赤裸裸的功利主义，爱情观太片面。我相信，名人即使一事无成，也会收获很多爱情。

@ 不明真相的群众：动机和结果完全是反的。坚持配偶有特定性的人（比如，她才是老天配给我的人），通过共同生活会发现其实没有什么特定性，然后持续寻找特定性，持续失望，婚姻或者爱情的质量很差；相信配偶没有特定性的人，觉得谁都差不多，所以就好好珍惜已有的，婚姻和爱情的质量反而会高一些。

@ 新的挑战：是因为我们生活在功利的年代，产生功利思维，以至于明明有很好的爱情，却因为物质比较而“显得”不幸福。当我们理解“从明天起……喂马、劈柴……面朝大海，春暖花开”的时候，其实是有美好爱情的，不追求物质，不功利，享受生活，享受大自然与爱……

@ 不明真相的群众：你并没有不幸生活在功利的时代，所有时代都一样功利，如果不是比现在更功利的话。托这个时代的福，因为经济发展，人的物质生存压力小一些，人可以做一些不那么功利的事情了。

婚姻与投资：找个好男人比找只好股票难太多了

@ 妙割：方总会把投资理念运用到生活里吗？要如何理解对爱情分散投资？对于男人喜欢分散自己的爱情，女人该把自己的爱情放在什么位置，是及时止损还是一起玩爱情游戏？

@ 不明真相的群众：有人说，反正男人都花心，不如找个好看点儿的。男人分散爱情是因为追求基因繁衍的最大可能性，不要怪他们。如果男人没有这个特质，估计人类这个物种早就消亡了。其实女人也追求分散，本质上是一样的。但是后来发生了一些变化，导致了对分散的约束，主要是养育孩子这件事。人类的孩子成长周期非常长，需要消耗大量的资源，并且借助父母的分工才能完成。所以，男人要求妻子不分散是因为必须保证投入大量资源抚养的孩子是自己的后代，女人要求丈夫不分散是要提防丈夫的抚养资源被稀释。

现在这些情况出现了一些变化，一个是亲子鉴定可以让男人确定孩子跟自己的血缘关系，二是有关婚姻的法律条文可以保证抚养资源不被稀释。

人性万年不变，技术和制度却在不停地进步和完善。所以对女性而言，一方面要接受人性万年不变这个现实，另一方面要充分利用技术和制度保护好自己的权益。男人和他人都是很难改变和把握的，能把握的是自己，做好自己，经济自立、人格独立、精神独立，就会有人爱你，即使没人爱你，你也能活得很好。

@ Laughing星哥：找个好男人嫁了，才是最重要的投资。

@ 不明真相的群众：问题是，找个好男人比找只好股票难太多了。能找到也许还行，但持有太难。还得集中投一只股，不能搞分散持仓、资产配置。

@ 橡树木棉：芒格说，不能用责任去要求别人，要用利益去约束别人，不然只能怪自己太天真。如果一个男人在恋爱阶段就分散投资，那这不是太难了吗？女人在经济独立、精神独立的情况下，应该寻找芒格讲的正确的爱，那就是以仰慕为基础的爱。要和你喜欢、尊重和信任的人共事，当然也包括相爱这件事。建议看看芒格推荐的《人性的枷锁》。

@ 妙割：作为经济独立、人格独立、精神一般独立的我，仰慕式地全情投入了，我的真心和爱给一个分散爱情的情场高手，是不是会把他吓跑？我的直觉是这个人就是我的“本命”，这么多年，我很难再爱上其他人。

@ 不明真相的群众：其实，“这个人”只是你偶然碰上的一个人，他不是你的生命，他只是你爱他人、被他人爱的需求的反射，你的需求才是你的生命。

婚姻与感情：爱人是找来的，感情是双方持续投入积累的

@ 借书人：方丈，我中午跟同事聊天，同事说：你今年都26岁了，也单身两三年了，你不着急，我都替你着急，人归根到底就是动物，婚姻就是搭伙过日子，跟感情没关系，像你这样真要找个看对眼的，或许十年后你都遇不到。我思考了一下午，越想心情越差。是不是婚姻真的与感情无关？问题是我觉得自己过得挺好的，工作、看书、健身、理财，没觉得自己可怜啊。但是他说完，我就觉得自己可怜了。

@ 不明真相的群众：婚姻是一种客观事物，感情是一种主观感受。你想要它们之间有关系就有关系，你想要它们之间没关系就没关系。

世界上并没有上天指派给你的一个爱人，或者留着等你揭封的一份爱情，在某处等你。爱人是找来的，感情是双方持续投入积累的。如果你需要，就去找，就去投入，就去积累。

@ HelloABC：此言差矣。婚姻并不是客观事物，更不是自古就有的，而是一种虚构的社会关系，与赫拉利说的一系列人类虚构物没什么两样。感情则是人类在进化史中被选择出来的策略，它不是主观的，而是实实在在的客观的生化信号和神经活动。

@ 用户5979397136：我也是最近才明白了一件事：其实婚姻的紧迫性和重要性和婚姻本身的关系不大。关系大的是婚姻代表的生活状态和人生内容，比如人需要一个稳定的生活伴侣、一个家庭、一个小孩，除非你敢确认自己这辈子不需要这些，否则这些都是紧迫的。因为人必须意识到自己的寿命是有限的，很多事情如果迟早要做，那真的早一点儿做好，腾挪余地大。

@ 永远的门徒：达尔文用19页纸列举赞同和反对结婚的理由。结婚的好处：有孩子，有伴侣，有家庭……不结婚的理由：自由……最终得出结论：一个人不能过孤单的生活，整天看着自己；老年时依然醉生梦死，没有朋友，没有孩子……达尔文果断结婚。

家庭主妇真的不容易，尽量创造条件出去工作

@ Hyperofree：我老婆辞职后成为全职主妇，家里有两个男孩都还比较乖。我家就在孩子的学校旁边，过条马路就到。家里房、车、车位都有。家庭社会交际比较简单，经济条件可以，丝毫不需要我老婆担心经济问题。家里有一位老人，仅仅能帮忙从学校接孩子、洗洗买回来的菜和饭后收收碗之类的简单工作，但身体还好，不是负担，更不干涉我们的生活。但我老婆一直抱怨当家庭主妇很累，想去工作，问题是她没特别的工作技能，工作也不努力，去工作挣的钱估计还不够请一个保姆的。哪个工作的人不希望能多在家里陪孩子？你觉得工作轻松是因为你工作不努力，反过来觉得当家庭主妇累。我的观点有道理吗？还是说做家庭主妇真的很累？

@ 不明真相的群众：做家庭主妇真的很累，而且没有社会地位，没有社交生活。如果想出去工作，还是尽量创造条件出去工作。

@ Hyperofree：我承认的一点就是，带孩子要带好，重视教育，要关心，如果想做到这些，确实是个伟大、艰辛又特别有价值的工作。问题是她水平一般，而且并不努力，对自我要求不高。家里小孩基本上每天看几个小时电视，没那种上进的家庭教育，在这种状况下，你们仍然觉得她的工作很累吗？

@ 不明真相的群众：（1）做得好和累不累是两回事，通常做得不好更累。（2）一名合格的家庭主妇，如果要达到你的要求，等于是一名优秀的管家+优秀的保姆+优秀的老师，这太难了，你想一想，你配拥有这样的妻子吗？请你多换位思考，多一些同理心。

爱情和婚姻：爱情本质上是market order

@ 安财猫：方丈，没有合适的股价需要等待，那么没有遇见心仪的人，赞同一直孤独终老吗？为什么？

@ 不明真相的群众：有心仪的人未必不孤独，没有心仪的人未必孤独。

@ 安财猫：这是太极式大智慧，把孤独改成孤单呢？

@ 不明真相的群众：有两种爱情观：一种是，认为爱情是上天给我指派了一个特定的人，所以我就在茫茫人海中寻找那个特定的人，找到那个人相处了一段时间以后，又发现他可能并不是那个特定的人，于是又去找；另一种是，认为人与人的区别不是那么大，找了一个人就跟他好好相处，最后会发现他成了特定的人。

@ 陆個零：爱情和婚姻是两回事，很多人都搞混了。

@ 安财猫：那没有爱情的婚姻是不是不道德？

@ 长持短T：道德出现得比爱情早，婚姻则起源于有剩余食物后的一种经济合作模式。

@ 安财猫：有些人嫁给了爱情，而有些人嫁给了“剩余食物”，例如政治婚姻。

@ 长持短T：“荷尔蒙（激素）决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺素决定出不出手，自尊心决定谁先开口，最后，寿命和现实决定谁先离开谁先走。”荷尔蒙迟早会消退，多巴胺很快会消失，这是生理的必然结果，仅靠阶段性生理激素激发的爱情维持长久的婚姻，实在是危险得不行。反倒是老辈人嫁给了“剩余食物”，倒也成就了不少相濡以沫、平淡是真的幸福婚姻。

@ 不明真相的群众：爱情是什么？爱情本质上是market order。谁可以获得market order？优质资产，对手方急于成交的时候，就会获得market order。所以如果自己足够优秀，至少对他人有价值，就会有market order。

@ 橡树木棉：一件世间最美好的事——爱情，在方丈说出来之后，居然变得充满了油腻腻的人间烟火味。方丈一定是济公转世。

@ 不明真相的群众：“只要能和你在一起，我做什么都愿意”“为了你，我做什么都可以”“为了你，我愿意一辈子……”，你仔细想一想，这不就是market order吗？

爱是自己的一种需求或状态，和对象无关

@ 不明真相的群众：（1）爱是自己的一种需求或状态，和对象无关；（2）标准是market order。

@ 薛定谔家的小猫：（1）爱是一种需求或状态，那就需要某个对象来满足这种需求，和您说的和对象无关是不是冲突了？另外，人在不同的成长阶段，需求是变化的，婚姻中自己的需求变化或者另一半无法满足自己爱的需求了，您觉得应该怎么处理？不停地寻找能满足自己需求的对象？（2）第二点不太理解，market order是按照当时可能是最好的价格立即（尽快）买进或卖出某一特定交割月份的一定数量外汇合同的订单。找对象、找爱人的过程，没人给出报价，没有统一的报价系统，怎么定自己和对方的报价呢？另外，人不是纯理性动物，情感部分怎么处理？

方丈，说说您的择偶标准是怎么样的？

@ 不明真相的群众：（1）只要你有意愿和能力付出爱，这个世界上就有无数值得你爱的人，其中有一定数量会对你的爱做出积极反馈（爱你）。（2）不讲价就是爱。

幸福：聪明的人计算可变因素，智慧的人看重不可变因素

@ 不明真相的群众：两个人谈恋爱，组建家庭，是否幸福，其中有可变因素，有不可变因素。不可变因素是，双方在人格上是否互相认同，相处是否愉快。可变因素是，外形、财务状况、家庭条件、他人的态度。可变因素是可以量化的，账算得清，但时间越长，它的权重越低，因为它可变。不可变因素不容易量化，甚至无法感知，但时间越长，权重越高。聪明的人计算可变因素，智慧的人看重不可变因素。

智商与遗传：高智商女人要找高智商老公，你是吗

@ 财务那个独立：方丈，怎么看孩子的智商受父母遗传的影响，是母亲遗传占比较大吗？如果是，是不是找老婆首选学历高、智商高的女人呢？

@ 不明真相的群众：基因会变异，基因不等于遗传。在同等条件下，当然找学历高、智商高的女人做老婆，但找了不一定生活就会幸福，也不一定生的孩子智商就会高。

@ dealfun：跟变异没什么关系。目前发现人的智商和两百多组基因相关，每组基因对智力的影响非常有限。人的智力是由遗传决定的，指的是出生的时候已经决定了，而不是说父母聪明，小孩就一定聪明。国内有个流行的说法，说孩子的智商是由母亲决定的，这个目前没有遗传学上的证据。但是，母亲对小孩的后天影响非常大，尤其在普遍的丧偶式育儿的环境里，聪慧的母亲对小孩的成长非常重要。

@ quantek：孩子和母亲在一起的时间比和父亲在一起的时间长得多，高智商老婆的坏习惯相对少一些，也更懂得如何教育小孩；高智商女人找的老公往往智商更高，家庭经济条件也更好。所以，我觉得所谓高智商女人的孩子智商更高，不如说经济条件更好、教育水平更高的家庭中的孩子智商更高。

@ HeartsA99：这个和身高一样，均值回归，正态分布，不管父母的学历高低，刚出生的孩子的智商大概率是平均水平。另外，人脑是在过了幼年时期后才完全发育成熟的，良好的教育和成长环境可以推动人脑后天的进化。高学历的父母大概率可以为孩子提供高于平均水平的教育和成长环境，孩子的成长大概率会好一些，这时大家就会简单将其归因为高学历、高智商，这是没有统计依据的。

所以，找老婆的第一标准还是找你喜欢的，跟随你的心，然后多找几只十倍股，为孩子提供一个好的成长环境，这才是王道。

终身大事：最终我们需要学会的是在复杂的现实中取舍

@ 行-知-行：方丈，我快30岁了，去年遇到了现在的女朋友，我和她各方面条件都很合适，唯独对她一直缺少心动的感觉，如果结婚，总感觉差点儿什么，心有不甘，不知道是该继续在一起还是分开。我的问题是如何判断一个人是不是自己要共度余生的人。

@ 不明真相的群众：有两种婚姻爱情观。一种是，觉得有一种不可解释的“爱情”，上天会指定这个世界上唯一一个人跟自己过一辈子，此生的主要任务就是找到那个人。找了很多人，相处一段时间后发现都不是指定的那个人，然后继续找。另一种是，理解爱情是一种主观的意识形态，婚姻是基于现实的契约，并不存在唯一的人，甚至可以说人与人之间的区别不是那么大。所以，如果跟一个人订下了契约，就跟对方好好过，结果可能真是跟唯一的人过了一辈子。

哪种人会更幸福？如果一定要判断的话，我觉得标准比较简单，就是跟对方相处是否舒适放松。

@ s_crat：芒格有句话是，他的婚姻幸福要感谢他妻子的前夫，因为这降低了他妻子对婚姻的预期……

@ 宁静的冬日M：这个有点儿像一笔成功的投资需要感谢那个把股票卖给你的前股东：他因为看到缺点而放弃，你因为看到优点而拥有。实际上，优点和缺点都是真实的，从拥有到成功，不可能只靠看到优点，还必须依靠学会接受不完美，包容缺点，当然在此之前首先要学会果断放弃。总之，最终我们需要学会的是在复杂现实中取舍，而不是总像小孩一样对他人、对世界一厢情愿。

@ 不明真相的群众：婚姻市场的困难之处并不在于数量上的均衡，而是期望的匹配。

是因为过得好才有了爱情，而不是有了爱情才过得好

@ 雪球用户：我怎么才能规避一潭死水似的婚姻？

@ 不明真相的群众：婚姻并不一定是一潭死水，好的婚姻（家庭）是无价的，因为它能提供亲密的人际关系和信任、安全、舒适的感受，可以帮我们抵挡身处这个世界的孤独、寂寞和无助。

好的婚姻，合适的对象占一半，如何经营占另一半。

如何找到合适的对象，如何经营好婚姻，就是要放弃一种幻想：这个世界上上天指派给我的另一半只有唯一一个。不是的，其实这个世界上有很多人，只要大家志趣相投，都可以很好地相处一辈子。正因如此，如果找了另一半，就跟他好好相处，而不是天天思考他是不是唯一的另一半。而决定能不能好好相处的，也不是有没有神奇的爱情存在，而是双方能不能互相信任，持续付出。

我们换个角度思考。我们在茫茫尘世间碰到了一个人，然后跟他过了一辈子，一起经历过那么多的失败、成功，一起感受过那么多的欢欣、悲伤，那不就是传说中的爱情吗？是因为过得好才有了爱情，而不是有了爱情才过得好。

@ 用户5979397136：很多人由于婚姻或者感情不太如意，往往会把问题归因为婚姻本身，或者上升到两性冲突，然后活成一种洞悉万物、超然的样子……其实没有那么复杂，婚姻就是一种综合性的人际关系，有激情、亲情、友情……它从来就不是靠单一的情感维持的（例如激情，激情最重要的特征就是喜新厌旧，它可以说是这个世界上最不稳固的东西之一），如果把婚姻的持久建立在激情之上，那是必然要倒塌的。稳定和谐的婚姻关系对人还是挺重要的，就是人生的另一半。有时候谈了很久恋爱的人失恋了，会很痛苦，其实痛苦的根源主要就是记忆不完整了，这么多年的生活经历都是和另一个人共同拥有的，现在这段经历只有自己独自咀嚼，这就是可怕的孤独感。

生孩子这件事：分散投资、组合投资

@ 不明真相的群众：生孩子这件事，晚生不如早生，少生不如多生。

@ JacksonW：方丈，晚生不如早生是什么道理？我们本来打算晚点儿要孩子，结果今天看到您说早生好，加上您前两天说买车也要趁早，这两件事都是我目前比较纠结的，因为怕花费大，觉着现在没什么积累，所以都想晚点儿做。

@ 不明真相的群众：钱的问题总是能解决的，时间流逝却不会回头。子在川上曰：逝者如斯夫。

@ 财源滚滚_：方丈，少生不如多生是什么道理？

@ 不明真相的群众：（1）孩子多，父母就稀缺，你肯定希望自己稀缺吧？（2）孩子多，其中出现人才、天才的概率就上升了。

@ 关爱投机人士：多生孩子，互相扯皮不养老的概率也大增。

@ 不明真相的群众：指望孩子养老，是把自己和孩子都置于万劫不复之地。

@ 中庸之道的投资者：（1）孩子多，父母要处理的事就多，你肯定不希望自己的事情多吧？（2）孩子多，其中出现庸才、败家子的概率就上升了。

@ 不明真相的群众：（1）闲着也是闲着。（2）庸才、败家子是常态，所以需要付出一定成本去博概率。

@ leon1997：这算是加杠杆吗？

@ 不明真相的群众：这不叫加杠杆，叫作分散投资、组合投资。

婆媳矛盾：接受这个世界上有大量无解的问题这个事实

@ 跟随资金守正出奇：婆媳不和睦，作为儿子和丈夫该怎么处理？

@ 不明真相的群众：千万不能从“解开心结”这个角度找出路——永远没有出路，别人的心结在哪里？怎么解？另外，我告诉你一个秘密，人年龄大了，生命力衰退以后，脾气会变好。当然，这是一个令人悲哀的事实。

@ 杨先森_：方丈，不从解开心结这个角度找出路，您给指条明路。

@ 不明真相的群众：做好自己能做的事情，理解和容忍他人，接受这个世界上有大量无解的问题这个事实。

是养儿防老，还是投资养老？单向度的索取都会枯竭

@ 仓央嘉措菜：请问，仅从经济角度考量，养儿防老和通过储蓄投资等金融方式养老，从普遍意义上来说，哪个更有效率？我有两个朋友争论这个问题，一方支持养儿防老，从自己的观察出发，父辈养我们这辈没花多少钱，我们这辈现在赚钱普遍比父辈多；另一方觉得通过现代金融方式产生的效果未必比养儿防老弱。这个争论是否可以简化成：长期而言，投资于人还是投资于其他资产的预期回报率高？我倾向于人，因为可以把人看成有主观能动性的资产，但我觉得我的逻辑还不够完善。

@ 不明真相的群众：我一直有个观点，无论是金钱还是情感，如果是单向度的索取，一定会很快枯竭；如果双向给予，有可能越给越多。父母跟子女也一样。我没看到过年迈的父母如果在经济、情感上完全依赖子女能过得很好的，相反，经济、情感上越自立的父母，得到子女的尊重越多。

所以，我们在资源许可的范围内，可以充分投入养儿，营造好的成长环境，助其成为一个优秀的人。但他将来在经济上、情感上如何回报我们，我们一定要放弃期望，期望越低，回报反而越高。同时，尽量制订长期的储蓄投资计划，使晚年的自己有良好的经济条件。如果你有这样的计划，你的子女一定会给你更多的尊重和回报，你会变成一个幸福的老人。养儿防老和通过储蓄投资等金融方式养老，一定要双管齐下。

@ 仓央嘉措菜：排除情感体验，如果只选一样，哪种方式胜算大？这个问题是不是没答案？

@ 不明真相的群众：没答案！（1）人力资源投资的结果完全不可控，孩子能不能在经济上成功，不知道；孩子在经济上成功了会不会给你经济上的回报，也不知道。（2）储蓄投资的结果大体可控。

@ 打不倒的韭菜：果然是高人，生活水平较低的人有您百分之一的觉悟，家庭矛盾就会大幅减少。

@ 不明真相的群众：您太不理解他们了。不是他们觉悟不高，而是没有办法；不是他们只想索取，而是他们除了索取没有别的办法；不是他们不想储蓄投资，而是他们没有本金和技能。

@ BenGraham：本金，他们多多少少都有，而是缺乏技能，而且除了在银行长期存款，他们基本不相信其他任何投资品种，包括国债，这是本人感触最深的地方。

@ 不明真相的群众：如果真能这样倒是不错。如果不投资，就战胜了90%投资的人。

@ 青山战魂：我就长期投资计划谈谈自己的理解。个人认为40岁以后要分步实施投资理财计划，40~60岁年富力强，有投资经验，可以自己投资。但到了一定年龄（比如60~70岁），对社会认知和自我认知的能力会减弱，自以为有完全认知和行为能力，但实际上已经衰退了。老年人受骗的社会新闻层出不穷，这时如果依然把家族财权全部握在自己手上是比较危险的。

我个人比较认可查理·芒格的做法，在自己还比较清醒的时候物色信托人。自己的子女当然也是候选人，时候到了一定要放手，依靠信托方式保障自己和家族的幸福稳定。

老年人防范金融风险？不要指责和教育父母

@ 临冬暖光：最近，年迈的父母听熟人介绍买了某公司的高收益理财产品，结果产品爆仓了。我跟父母讲过产品有风险，但他们听不进去。怎么给老年人普及金融知识比较好？

@ 不明真相的群众：爆仓了就是最好的教育。

@ 下次就赚钱：方丈认为爆仓就能起教育作用太乐观了，我觉得爆10次都不能改变他们，所以骗老年人钱这个行当才会经久不衰。人老了，有两个致命弱点越来越突出：一是贪财，前赴后继地跳入“庞氏骗局”；二是怕死，成千上万元地买保健用品、器材。我母亲参加低价旅游团，曾多次被骗。

@ 无财作力小飞猪：我最近想通了。父母这个岁数，想提高认知能力跟上时代的进步是很难的，即使吃了大亏，下次换种方式还是防不住。父母的钱是他们自己的，就让他们按照自己的认知能力支配吧。我们能做的是不要让老人因为“亏了钱”要面对我们而有心理负担。简单说就是“开心就好”。

@ 不明真相的群众：您说得挺对。要让父母对金融风险有“正确”的认识太难了，我们自己也不一定有“正确”的认识。可以多跟父母沟通，但要注意两点：要有融洽、信任的沟通氛围，而不是指责和教育父母；不能以父母接受自己的观点为目标。

老人与子女：赡养不意味着你有权干预他的生活方式

@ 花墨落：我父母均在乡下。大学毕业那年，父亲给了我50元，我带着这50元开始了南漂之旅。从那之后，我未从家里拿过一分钱。那一年，我22岁，父亲48岁。

我毕业后，父亲觉得自己的任务完成了，再也没有做过什么具体的劳作。近20年，家乡发生了翻天覆地的变化，几乎家家都有了自己的小汽车，大部分家庭在小县城买了房子，我父母还住在老家山里。大概2013年，我出全款给父母盖了一栋新房子，当时父亲还很不情愿，觉得浪费钱。

父亲从48岁起跟我说得最多的话就是：我活不了几年了，弄这些干什么。好像他的每一天都距离死亡很近，实际上，今年他快70岁了，口头禅依然是这个，这句话说了快20年。

父亲这些年做得最多的事情就是在院子里发呆、看书，不做家务，不做农活，没帮我带过一天孩子。我每年大概给父亲2万元左右的生活费，盖房子费用另外计算。

@ 不明真相的群众：我觉得你父亲这个年龄能天天看书，说明生活质量很高。他做不做农活、做不做家务是他的事情。帮你带孩子完全不是他的义务，他可以做，也可以不做。给他提供一定的生活资源，是你作为子女法律上的赡养义务，不意味着你有权干预他的生活方式。

@ 黄建平：我觉着你父亲是高人，认识到人生如梦，把你培养出来后，他认为已经完成任务，剩下的是过自己想过的日子。

@ 特立独行W-Y：说实在的，这样的父亲真是高人。父母对子女的爱就像蒲公英，我抚养你长大，但你最终还是自由的。

父母的知识、能力一般很难与时俱进，最好不要把孩子当作自己内心想法的小白鼠，通常弄砸了的概率极大，最后你再丢下一句话：“我还不是为你好。”孩子长大了，父母就该放手放权，子女的生活由子女去做主，挺好。

网上为什么能找到好朋友？因为在线网民基数大

@ 不明真相的群众：社交网络上的人比你在现实生活中接触的人更加真实。很多原来线下相识多年的人是通过微信聊天才深入了解对方原来是这么志趣不同的人。当然，也有很多原来素不相识的人通过线上交流成了莫逆之交。雪球为什么存在？就是因为大部分人在线下找不到那么多谈论投资那么起劲的朋友。

其实，真正的问题并不是说网络上的人比线下的人好或者不同，而是网民基数大，朋友（交流对象）的可选择性强。现在这个时代，如果只能活在线下血缘关系、地缘关系的朋友圈里，那简直是要窒息了。

@ 橡树木棉：嗯，我最好的朋友，以及给了我很多支持和帮助的人，就是网上认识的。在哪里认识的有区别吗？没有，都是人。网上什么人都有，和现实生活里一样。在网络上，自控力差或者缺乏自我的人会展现出很多平时不会表现的特质；自律性很强的人，网上和生活里应该差别不大。关键还是落实到人品上。

跟人相处不好，归根结底还是自身对他人的价值有限

@ 不明真相的群众：不要因为自己面临困境，就把问题归结于自己的家庭、成长环境。跟人相处不好，归根结底还是自身对他人的价值有限，跟相处的技巧关系不大。提升自己的技能水平，扩展自己可支配的资源，你就会发现跟他人相处变得容易了。

@ 悟道苦行僧：方丈太功利了。

@ 不明真相的群众：什么叫功利？人的需求是多元的，对他人的价值也是多元的。苏东坡被流放岭南的时候，他有个家人（在江苏常州）牵挂他，乡邻苦力说：这有何难，惠州又不在天上，是可以走到的。于是这个家人日夜兼程走到惠州看望了苏东坡，再走回常州向他的家人报平安。这也是价值。

如何尽快融入职场？让老板不遗余力来帮你，没有你想象的那么困难

@ 沃嶐WOLLONG：我老婆毕业后新入职一家公司，入职前公司说会有人带上手，入职后却没人管，她自己一个人摸索，很多东西都不懂，却经常被领导责怪不懂这些事情。她主动和上级谈过，也没什么效果，本来应该指导她的上级总是借口忙，不愿指导她。请问这种情况应该怎么办？

@ 持有封基：我觉得这个问题还是你老婆的问题，我估计她是刚从学校毕业踏上工作岗位，在单位怎么可能像学校一样有人专门来带你？如果遇到一个好师傅，那是你老婆的福气；如果没遇到，也是常事。你老婆即使换个单位，我估计大概率也会遇到同样的问题。建议她彻底抛弃过去在学校的那一套，快速融入社会，人要主动学习，嘴巴甜一点儿，腿脚勤快点儿，态度诚恳点儿，没什么问题是解决不了的。再说一点，如果连职场都不能快速融入，将来遇到的困难会更大。

@ 不明真相的群众：换个角度思考问题，在绝大多数情况下，老板和上级的烦恼是什么？最大的烦恼肯定是员工或下属不够优秀、不够能干、不能超预期地完成任务，所以，如果任何一个员工或下属表现出高质量完成任务的能力，甚至只是高质量完成任务的意愿，领导都会尽一切能力来帮你。

所以，明白自己的岗位职责，知道这个岗位需要什么技能，努力提升自己的技能，哪怕只是表现出强烈的完成任务的态度，你的老板和上级一定会不遗余力地帮你。

@ 持有封基：方丈说得没错，但刚踏上工作岗位的年轻人还没有完成从学生到职业人的转变，很少换位思考他的上级和同事是如何看待新人的。我自己也带过很多职场新人，虽然我很公平地对待他们，但免不了会多教主动性强的人一些。

@ 不明真相的群众：是啊，所以我说你至少要有想把工作做好的态度，别人才可能帮你。其实职场挺好玩的，一方面你说老员工不愿意帮新人，另一方面任何单位里都有一帮好为人师的“老司机”……